星汉灿烂“就算母亲回来了，少商的成年礼也是皇后办的”我哭了

有人说:“幸福的童年，会治愈一生，不幸的童年却要一生来治愈！”我对这句话深信不疑！

少商幼年被父母放在祖母身边，从小到大受尽了委屈，好不容易长大了，却在婶母的捧杀中成了“无礼之流”。

好不容易盼到了父母归家，母亲对堂姐都比对她好，这让她如何释怀呢？

还好，她是幸运的！她遇到了皇后！皇后给了她缺失的母爱！

而她的母亲，却在她离开后才发觉，真正地失去了女儿！

当初，她在身侧的时候，为什么不珍惜呢？为什么要偏心？为什么要苛责？为什么要鸡蛋里挑骨头呢？这种遗憾，是少商的，何曾不是萧元漪的？

失去的，总是最好的！为什么不好好把握自己拥有的呢？后悔有用吗？

我出嫁的时候，娘家很忙，回门后，我就跟随公婆回了婆家。走的时候，公公问我要不要再回娘家说一下，我之前跟父母说了的，我以为他们知道，也知道他们忙，就没说，等到我们上了高速，妈妈打电话来说我没良心！他们那么忙，回去了又能怎样？抱头痛哭吗？我害怕自己会失控，也害怕自己的希望会落空，见或不见，都要离开，有意义吗？呵呵，为他们着想，到底还是成了没良心！

后来亲戚告诉我，我出嫁后，他们聚会的时候，妈妈哭了，说想我了，我又何尝不是呢？那段时间，哭了很多，也算是像是林黛玉一样，把前世欠他们的眼泪都还了吧！

都说出嫁后，回娘家是客人，出嫁前，我好像也没有当过主人。出嫁前半年，爸妈给弟弟的房间装修了，却没想过给我也装修下卧室。妈妈说:“反正你也要出嫁了，装修出来也没人住……”可是，我的房间放两张床是怎么回事？平时有人住吗？妈妈说是给家里客人准备的！可是，为了那些个一年到头也不来做客的人，妨碍了“家里人”的生活，真的好吗？

那张床成了我心里的一根刺，真的很难不多想！我出嫁前一周，才好说歹说以结婚拍视频不好看为由，求着弟弟帮我把那张床多了的床抬了出去！心里想:“那张床弄出去了多好，才总算是个卧室啊！可惜，也住不了多久了，好坏也无所谓了！”这些话，我能跟他们说吗？不能，因为现在在他们眼里我已经成了真正地客人了。说过去那些事，有意义吗？没有了！再多说，就是不懂事了！

出嫁后，家里老房子就拆迁了，爸妈和弟弟，弟媳妇搬进了新家，爸爸开玩笑说:“我们搬家了，不告诉你在哪里，你回哪里？……”虽然知道是开玩笑，但是心里还是挺不是滋味的！后来，怀了孩子回娘家，养胎。

结果新的房间里也是两张床，无疑真的是给客人准备的！我在心里戏谑:“这下好了，别伤感了，你真的成了客人了！”儿子第一次去外婆家，给我准备的那个房间，也是两张床。当时，妈妈说:“别见外，回来了，就安心住着吧！”可是，妈妈这话本来就很见外不是吗？因为孩子东西多，放不下。我想在房间里放一个柜子，就问妈妈能不能把两张床收掉一张。结果妈妈没同意，说没地方放，我也不好坚持，毕竟，我们是客人，反客为主就不好了！

小时候，我不知道从哪里知道了有成年礼这么回事，我就一直盼望着长大。因为长大了，就可以穿好看的衣服和裙子了！但是，我的18岁一往无常。爸妈好像忙忘了，或者说他们不懂什么叫成年礼吧！我一直这样安慰着我自己。真希望爸妈是真的不懂什么叫成年礼。可是，命运就是如此捉弄人！我19岁的时候，妈妈给弟弟买了一身西装。说给弟弟过五四青年节，弟弟18岁了，成人了！呵呵，原来妈妈不是不懂，只不过是我不值得让她给我过成年礼！后来，妈妈给我补了一条裙子，只可惜，那年我都二十多了，那条裙子和普通的有什么意义呢？

从小到大，妈妈过得苦，脾气暴躁，对我没有多少耐心我能理解！老家人重男轻女，妈妈偏爱弟弟我能理解！从小家里好点的玩具，只买一份，家里困难我能理解！家里买了电脑，弟弟霸占玩游戏，不让我听课，妈妈知道了，却骂我不懂事，我理解！中学毕业父母没空给我开家长会，我能理解！结婚的时候，家里忙没人帮我，我能理解……

我生孩子的时候，父母没有一个人去看我，说是家里太忙了，我真的理解不了！因为在那没多久前，爸爸去参加了表妹的婚礼，距离我婆家只有三个小时的车程，都没有来看我一眼！哪怕是顺便打个电话，问一下也算是惦记了！可是，没有，都没有！妈妈倒是经常给我打电话，说想我了……家里太忙了，走不开，让我自己坚强点！呵呵！我连嗔怪的理由都没有了！再纠结下去，倒是我不懂事了！生孩子的时候我遇到了难产，想想都后怕！如果医疗条件再差点，估计我就没有了！

真的是被吓到了，生完孩子很久都在做噩梦！呵呵，如果我真的没有了，他们会不会也说没空，然后就任我埋骨异乡？想都不用想，肯定的！因为，我是嫁出去的人了！后来，出了月子，妈妈让我带着孩子回娘家让他们看看。婆婆陪着我带孩子回去了，刚开始妈妈很激动，说让我在他们的小区里买房子，以后就离得近一点。

当时婆家的住房条件不太好，我们的小家又在高原上，不利于孩子成长，所以，才没办法奔波于婆家和娘家。说的好听点是回娘家看父母，说难听点就是投奔。或许他们也是这样想的，不然，怎么会有之后的事呢？既然妈妈这样说了，我也就跟着想了:买个房子离父母近一点，也好！父母所在的城市房价低，经济压力也小点。一边带着大孩子，条件允许的话，还能再要个小的！离父母近点也不会孤单，以后也方便给父母养老……何乐而不为？

我到底还是太年轻，太天真了！不懂什么叫乐极生悲！正当我沉浸在对未来的美好憧憬里之时，妈妈给了我当头一棒！不知道因为什么事，惹妈妈生气了，她冷冰冰地对我说:“我们脾气合不来，以后你买房子别挨着我，还是离我远点！”妈妈冰冷的语气里，充满了厌恶。我真的是不知道怎么了！本来想着，九死一生回来，陪在父母身边能够安抚下自己担惊受怕的心！可是没想到，换来的却是被自己的亲妈厌恶！

不明就里的我，在娘家手足无措，总是担心自己和孩子的存在，会招人厌烦！后来我才知道，原来是因为一个亲戚捣了是非。又因为她们之间的矛盾，那个“亲戚”用我当年的无知之言去攻击我妈！她们还是亲姐妹！

也怪我年少无知，太天真了，轻信了别人，说了不该说的话！可是，我说过的事也绝对没有说谎！只不过，是信错了人！以前那些事，我没办法跟父母去争辩，也只能跟外人说了！本以为会得到同情，希望她能劝劝我妈！没想到却更让我妈讨厌我！我太傻了！

当时，妈妈并没有说原因，只是不开心地说了那句话，之后，我不知道该说什么了，只能带着孩子在房间里待着，生怕招人嫌！好不容易才回来，真的不想这么惹妈妈烦啊！虽然不知道是因为什么，但是，妈妈的话犹如无刃之剑，直插我的心房！隐隐作痛！这就是我最无助的时候的遭遇，给我最沉痛打击的人就是我的亲妈！

那年，稚子年幼，有家不能回，本来就够糟糕的了。又有点产后抑郁，有点矫情，难以忍受被忽视，被嫌弃的感觉，所以，自尊心来的异常猛烈。婆家的房子是老房子，采光不好，因为孩子不得已在房间里憋了五个月，我不想再回去了。

好不容易回娘家了，却又不知道什么原因让妈妈如此嫌弃，走也不是，待着也不是，进退两难！现在想来，那时候真的好难熬啊！既然那么嫌弃我，又为什么要给我希望？我身临低谷心情低落已经很不好了，给我燃起了希望，为什么又要给我迎头浇一盆凉水？让我如坠寒冰地狱！真的是至今都无法释怀！

后来，因为点小事，妈妈跟我说了好多，本以为只是寻常聊天，可是最后妈妈却说了句:“能待就待着，不能待就走！……”虽然，当时我蒙了，不知道她这句话是给谁说的，但是不用想也知道，大概率是给我说的，因为一大家子人，也就我是多余的！我从来不希望给别人添麻烦，也不希望因为我的存在给别人添堵，话已至此，还有不离开的理由吗？最后，我还是带着年幼的孩子离开了娘家，还好有婆婆的支持，她陪着我们，去历了一场我们在劫难逃的劫难！结果，流年不利，我跌了个大跟头！那年总共赔了二十多万！

后来，被妈妈骂了，怪我不给她商量，一意孤行，才导致了失败的结局。可是，我真的是一意孤行吗？此一时，此一时罢了！妈妈骂完后又让我回娘家，可是我当初是因为什么才出来的？呵呵，然后又继续回去成为别人的眼中钉肉中刺吗？

当时的我，感觉自己灰头土脸的，哪里也不想去，感觉天大地大，却没有我的容身之处！心里沮丧至极！后来，老公给我打电话，让我回家！那时候儿子儿子快两岁了，大一点了，缺损也在恢复，想想去高原应该也没多大问题了！我积压已久的情绪才一泻千里，瞬间犹如山洪暴发，我一个人在陌生的城市，陌生的街道上大哭了一场！哭出了心里的委屈，哭出了自己的无助，也哭出了积压已久的无奈！然后，自己擦干眼泪，收拾行装，踏上了回家的路！

虽然那年，我一败涂地，但是，却从来没有后悔离开娘家！从那以后，我们在娘家待的时间，再也没有当年那么长了！一方面是孩子大了，没必要总是待在娘家，一方面远香近臭，另一方面也是不想重蹈覆辙，怕到时候连亲戚都没办法做了！妈妈还总怪我们回去的时候少，还一直催着让我生二胎！可是，当年的那些事历历在目，一切还能回的去吗？二胎，真的能生吗？

妈妈急切地跟我说:“多生个孩子，老了之后有依靠，现在年轻的时候，苦点就苦点吧！就当放牛，一个也是放两个也是放……也只有亲妈会这样劝你！外人谁管你！谁会给你说这些？”妈妈命令的语气不容置疑！我内心五味杂陈，不知所措！

我故作轻松地问她:“生了怎么养啊？钱也不够，也没人给带啊！”妈妈说:“让你婆婆帮你带啊！你婆婆耐心好！”呵呵，我真的是有苦难言啊！

妈妈性子急躁，脾气不太好，有高血压，爸爸早就告诫我，妈妈不能受刺激！当时我并没有说什么，也不敢说！后来找机会跟她解释了原因，又找弟媳妇帮忙劝妈妈别催我了……才总算让她了解到了我的难处！妈妈才总算再没有给我施压了，我长舒一口气！故作轻松！其实，当时我的心在滴血！

其实，关于二胎，我一直在纠结，因为我也想再生一个孩子，不论男孩儿女孩儿，可是现实所迫，也只能做罢！那种没人能诉说的苦涩，蔓延心底！当年那种无可奈何的伤心和无助，早已打碎了我所有的幻想！再生一个孩子？老公一个人的收入，绝对捉襟见肘！公公婆婆自顾不暇，就算想帮我，也是有心无力，就算帮我度过最开始最难的时候，以后呢？

公婆目前也没有办法陪我们上高原，我们一家四口在高原上该怎么办？谁能保证孩子没病没灾？我又能独善其身吗？呵呵，说来容易做来难！弟媳妇说她要生二胎，因为她爸妈可以帮她带孩子，爸妈帮着他们一起做生意，他们都准备买学区房和车了，真的算是天时地利人和了！他们。多一个孩子，绝对是锦上添花的事，弟媳妇有不生的理由吗？可是我呢？好像一个都不占，何必自讨苦吃呢？自己的处境只有自己知道！

有个宝妈告诉我:“以后的生活必须自己考量好！多一个孩子，绝对不是多一双筷子的事，一定要考虑好！”是啊，必须要考虑好，我不愿意因为生孩子，再让自己受委屈了，而且，到时候会让两个孩子跟我一起受苦，加上公婆一起为难，然后把好好的一个家搅得乌烟瘴气，何必呢？孩子现在四岁了，马上上幼儿园了，我也轻松很多了，也该重新启航，为自己的生活奋斗了。

婆婆说让我等她，等家里有钱了，买了房子，就过来帮我带孩子，呵呵，那时候我都多大了，就算还能生，两个孩子差那么大，到底是神助还是拖累呢？公公还说让我要生就早点生，选择不生的话以后也别后悔！这个道理我当然懂，但是，公公婆婆也有自己的难处，如果我非要生，我相信他们肯定会很乐意帮我！但是，未来的路还是得靠我们自己走！孤立无援是肯定的！到时候，难免会白白生出很多怨怼和嫌隙，何必呢？

我从来都不愿意因为自己的事去麻烦别人，也不想因为我这一个不成熟的想法去搅乱这个渐入佳境的家！当年我生孩子的前后两年里，多亏了公婆的照顾、理解和支持，一起生活的一点一滴都很开心，他们的恩情，我永生难忘！他们带给我的自在和快乐，真的让我很感动！跟他们我真的不见外，也正是因为不见外，才见不得他们会因为我而受苦！希望大家越过越好吧！

一个人是否真的长大，绝对不能仅从实际年龄判断，我心思比较单纯，从来没有想过去害人，可是生活对我也从来没有留过情！我相信，人生所有的过往经历和路途坎坷一定都不会白走的，一步一步地我不也成长了吗？童年时光再好，也回不去了！那些年记忆中的缺失也都补不了了，离开了的家回不去了，走了的人也回不去了，人与人之间的疏离只会越来越多，过去的缺失和遗憾，可能这辈子都没办法弥补了！

前两天看到或一段文字，感觉很应景:“每个人都不做不到绝对的公平，父母偏心是正常的，也是刻进骨子里的东西，你不能成为父母最爱的那个孩子，还不能做最爱父母的孩子吗……”是啊，爱与不爱，真的是没有办法的事啊！不管怎样，生养之恩大于天，何不放下内心的执念！一切朝前看，自己努力奋斗，为孩子撑起一片天，给自己的生活多一种可能，也给父母一个稳定的晚年，不也是一种获得吗？失之东隅，收之桑榆，或许，人生的馈赠还在后面呢？

只要认准了方向，就努力吧！为了你爱的人和爱你的人加油努力吧！希望我的经历能给友友们一点启示，人生在世，谁没点心酸事呢？看开就好！友友们，你们又有怎样的故事呢？